Fatigue maternelle : les 3 épuisements invisibles (et comment agir vite)
Tu as dormi sept heures cette nuit. Sept heures d’affilée, un miracle. Tu es assise au calme sur le canapé, ton café à la main, le bébé dort encore. Tout est silencieux. Et pourtant, à 10 heures du matin, tu es déjà épuisée.
Comment c’est possible ? Tu as dormi. Tu ne fais rien de spécial là, tu es juste assise. Alors pourquoi tu as l’impression d’être déjà vidée avant même que la journée commence vraiment ?
Je te le dis tout de suite : la fatigue maternelle, ce n’est pas juste le manque de sommeil. Moi aussi, j’ai cru pendant des mois que si j’arrivais à dormir plus, tout irait mieux. Spoiler : non. Parce que j’ai découvert qu’il existe en réalité trois types d’épuisement maternel complètement différents. Et que tu peux dormir dix heures et être quand même épuisée si ce n’est pas le bon type de fatigue que tu traites.
Ton cerveau qui tourne en boucle même au repos ? C’est la fatigue mentale. Tes sens qui saturent au moindre bruit ou contact ? C’est la fatigue sensorielle. Cette impression de ne jamais pouvoir lâcher, d’être en représentation permanente ? C’est la fatigue émotionnelle.
Et le truc, c’est que comprendre lequel te touche le plus en ce moment, ça change tout. Parce que ça te permet de savoir exactement par où commencer, au lieu de te disperser dans des solutions qui ne marchent pas pour toi.
Dans cet article, je vais te décrire ces trois types d’épuisement avec des mots simples et des situations concrètes. À la fin, tu sauras identifier ton type dominant. Et surtout, tu auras une action concrète à faire aujourd’hui. Pas demain. Aujourd’hui.
TYPE 1 : La fatigue MENTALE (ton cerveau ne décroche jamais)
Ce que c’est vraiment
L’épuisement maternel mental, c’est quand ton cerveau tourne vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Il traite, il gère, il anticipe, il planifie. Il ne s’arrête JAMAIS. Même quand tu es physiquement au repos, assise dans ton canapé, ton cerveau est en surchauffe.
Les signes, tu les connais sûrement. Tu oublies tout en permanence. Où sont mes clés, déjà ? Tu avais quelque chose d’important à dire, mais tu ne sais plus quoi. Tu as un brouillard mental constant, comme si tu pensais à travers du coton. Tu ne peux pas te concentrer plus de cinq minutes sur quoi que ce soit. Et tu deviens irritable dès que quelqu’un te demande quelque chose, même un truc simple.
Ton cerveau, c’est un processeur avec quarante-sept onglets ouverts. Il plante. C’est normal. Mon cerveau a plus d’onglets ouverts que Safari sur mon iPhone, et franchement, c’est pas peu dire.
D’où ça vient
Tu gères la logistique de TOUTE la famille. Les rendez-vous médicaux. Les stocks de couches et de lait. Le planning des repas. Les anniversaires à ne pas oublier. Les vaccins. Le linge qui manque. La liste des courses. Les papiers administratifs. Les inscriptions. Les réservations.
Et cette liste, elle tourne en boucle dans ta tête. Même à trois heures du matin, quand tu te réveilles pour une tétée, ton cerveau en profite pour te rappeler que tu as oublié d’appeler la crèche et qu’il faut penser à racheter du sérum physiologique.
Tu n’as jamais de pause mentale. Jamais. Même quand tu dors, une partie de ton cerveau reste en alerte. Tu rêves de listes de courses. Tu te réveilles en sursaut parce que tu viens de te souvenir du rendez-vous chez le pédiatre.
J’ai cherché mes clés pendant dix minutes l’autre jour. Elles étaient dans ma main. Pas dans mon sac. Dans. Ma. Main. Et ce n’était même pas la première fois.
Le piège sournois
Le truc sournois avec la fatigue mentale, c’est que tu compenses pour les autres. Tu anticipes ce que ton conjoint ne pense pas à faire. Tu gères ce que personne d’autre ne voit. Ce qu’on compense, figure-toi que ce n’est pas dans ton cercle à toi. Mais tu le fais quand même, parce que sinon, ça ne se fait pas.
Tu portes la charge mentale de toute la maisonnée. Pas juste ta part. Toute la charge. Parce que si tu ne le fais pas, qui va penser à racheter du lait avant qu’il n’y en ait plus ? Qui va se souvenir de l’anniversaire de la belle-mère ? Qui va prévoir le pique-nique pour dimanche ?
Et le pire ? Personne ne voit cette charge. Parce qu’elle est invisible. Ton conjoint voit que tu es assise dans le canapé et il pense que tu te reposes. Il ne voit pas que dans ta tête, tu es en train de planifier les trois prochains jours, de faire l’inventaire du frigo, et de calculer si vous avez assez de couches pour tenir jusqu’à samedi.
Tu peux être physiquement au repos et mentalement en burnout. Ce n’est pas dans ta tête. C’est réel. C’est épuisant. Et c’est normal que tu sois fatiguée.
Ce que ça fait vraiment
Tu as des migraines de tension presque tous les jours. Cette douleur sourde derrière les yeux qui ne part jamais vraiment. Tu serres les mâchoires sans t’en rendre compte. Ton corps est crispé en permanence parce que ton cerveau ne lâche jamais.
Tu commences une phrase et tu l’oublies en cours de route. Tu ouvres le frigo et tu restes là, la porte ouverte, sans savoir ce que tu venais chercher. Tu mets ton téléphone au frigo et le lait sur la table. Et tu ne trouves plus rien parce que ton cerveau est tellement saturé qu’il n’enregistre plus rien.
Les gens te disent « mais tu n’as qu’à faire des listes ». Comme si tu n’y avais pas pensé. Comme si le problème c’était juste de noter les choses. Mais le problème, ce n’est pas de noter. C’est que ton cerveau est en train de GÉRER cinquante choses en même temps, tout le temps.
Que faire concrètement
Première chose, tout de suite, aujourd’hui : prends cinq minutes et vide TOUT ce qui tourne dans ta tête. Papier, notes sur le téléphone, vocal à toi-même, peu importe. Mais ne garde RIEN dans ta tête.
Littéralement tout. Les courses à faire. Le rendez-vous à prendre. La chose que tu dois dire à ton conjoint. L’idée de cadeau pour l’anniversaire. La question que tu veux poser au pédiatre. Tout. Sors tout de là.
Quand on est maman, le cerveau stockage, c’est fini. Tu utilises ton cerveau comme un processeur, pas comme un disque dur. Son boulot, c’est de traiter l’information, pas de la garder. Alors externalise. Mets tout dehors.
Cette semaine, externalise tout ce que tu peux. Calendrier partagé avec ton conjoint pour que les rendez-vous ne soient plus QUE dans ta tête. Il a accès, il voit, il sait. Liste de courses automatique qui se remplit dès que tu utilises le dernier paquet. Notion, Trello, un simple cahier sur la table de la cuisine, je m’en fiche. Mais sors tout de là.
Et voilà la partie importante : délègue UNE tâche mentale. Une seule pour commencer. Le planning des repas, par exemple. Ce n’est pas à toi de décider tous les soirs ce qu’on mange. Ton conjoint peut gérer ça. Ou vous commandez chez Frichti pendant quelques semaines, le temps de respirer. Ou vous faites un planning fixe qui tourne sur deux semaines et tu n’as plus à y penser.
L’idée, ce n’est pas de tout déléguer d’un coup. C’est de commencer à lâcher. Une chose. Puis une autre. Puis une autre. Petit à petit, tu libères de l’espace dans ton cerveau.
N’oublie pas la priorité. C’est ton énergie, c’est toi. Si ton cerveau est épuisé, tu ne peux rien gérer correctement de toute façon. Alors commence par là. Vide. Externalise. Délègue.
TYPE 2 : La fatigue SENSORIELLE (tes sens saturent en permanence)
Ce que c’est (et pourquoi personne n’en parle)
La fatigue sensorielle, c’est quand tes sens n’ont JAMAIS de pause. Tes yeux. Tes oreilles. Ta peau. Ton nez. Tous sollicités en permanence, sans un seul moment de répit.
C’est cette hypersensibilité au bruit qui fait que tu sursautes au moindre son. Ce besoin urgent, presque viscéral, de noir et de silence. Cette saturation dès qu’on te touche, même pour un câlin que tu devrais trouver agréable. Ton système nerveux est en alerte rouge permanente, comme un détecteur de fumée qui n’arrête jamais de sonner.
Quand ton enfant dit « maman » pour la quarante-septième fois en dix minutes et que ton cerveau fait littéralement un bruit de disque rayé.
Le truc avec la fatigue sensorielle, c’est qu’on ne la reconnaît pas comme une « vraie » fatigue. Personne ne te dit « repose tes oreilles ». Personne ne te prescrit « dix minutes sans qu’on te touche ». Et pourtant, c’est exactement ce dont ton corps a besoin.
La réalité invisible de maman
Regarde une journée type dans ta vie de maman. Les pleurs. Les cris. Les gémissements. Les « mamaaan » répétés cinquante fois par jour, chacun avec une intonation différente qui réclame une réponse différente.
Les écrans partout. La télévision des enfants avec ses dessins animés aux couleurs criardes. Ton téléphone. L’ordinateur. La tablette. C’est une stimulation visuelle permanente.
Le contact physique constant. Le portage, avec ce poids sur tes hanches. Les tétées, encore et encore. Les câlins. Les mains qui tirent sur ton pantalon. Les cheveux qu’on t’attrape. Ton corps n’est jamais tranquille, jamais juste à toi.
Et puis il y a tout le reste. Les lumières. Le bruit ambiant constant : le lave-linge, le lave-vaisselle, la musique du voisin. Les odeurs. La couche sale. Le lait qui chauffe. Le repas qui brûle.
Tout. Le. Temps.
Tes sens n’ont jamais de pause. Même la nuit, tu es en alerte : tu entends le moindre bruit venant de la chambre de ton bébé.
Ce que ça fait vraiment
Parfois, j’ai juste besoin que personne ne me touche pendant dix minutes. Vraiment. Que personne ne me parle, ne me regarde, ne me sollicite. Juste dix minutes où mon corps m’appartient.
Et je culpabilisais tellement de ça. Je me disais que c’était horrible de ne plus supporter le contact avec mon propre enfant. Que j’étais une mauvaise mère si un câlin de mon bébé me donnait envie de me sauver.
Mais ce n’est pas ça. Ce n’est pas parce que tu n’aimes pas être maman. C’est juste que tes sens sont en surchauffe. Ton corps te dit stop, pas ton cœur.
Ton système nerveux est comme une batterie de téléphone. Chaque stimulation consomme de l’énergie. Et quand tu es sollicitée H24 sur tous les plans sensoriels, ta batterie n’a jamais l’occasion de se recharger. Elle reste à deux pour cent en permanence.
Pourquoi c’est invisible
Cette fatigue est sournoise parce qu’elle n’a pas de symptômes « visibles ». Tu ne peux pas montrer à quelqu’un que tes oreilles sont fatiguées. Tu ne peux pas prouver que ta peau est saturée de contact.
Alors tu te dis que tu devrais être contente qu’on ait besoin de toi. Que c’est normal, que ça fait partie du job de maman. Que tu es peut-être juste trop sensible.
Tu te sens coupable de vouloir qu’on arrête de te toucher. Comme si c’était un défaut de caractère, une faiblesse, un manque d’amour maternel.
Mais écoute-moi bien : ce n’est pas une faiblesse. C’est une limite physiologique. Ton système nerveux a des capacités limitées. Exactement comme tu as besoin de manger et de dormir, tu as besoin que tes sens se reposent. C’est un besoin fondamental, pas un caprice.
Quand tu es en surcharge sensorielle, ton corps active son mode survie. Il ne peut plus traiter les informations correctement. Il réagit de manière excessive à des stimuli normaux. C’est pour ça que tu exploses quand ton partenaire te pose une question simple.
Ce n’est pas toi. C’est ton système nerveux qui dit : « S’il te plaît, laisse-moi respirer. »
Que faire concrètement
Première action, immédiate : dix minutes par jour dans le noir ou les yeux fermés. SANS téléphone. SANS bruit. SANS personne qui te parle ou te touche. Juste le silence et l’obscurité.
C’est tout. Vraiment. Dix minutes. Ça peut te paraître ridicule, trop simple pour être efficace. Mais ton système nerveux a besoin de ce moment de récupération pour se réguler.
Tu peux les prendre pendant la sieste du bébé. Ou le soir, avant de te coucher. Ou même aux toilettes si c’est le seul endroit tranquille de ta maison. J’ai passé plus de temps que je voudrais l’admettre assise sur le couvercle des toilettes, les yeux fermés, juste pour avoir dix minutes de silence.
Cette semaine, commence à baisser la stimulation autour de toi. Pas besoin de tout révolutionner. Commence petit.
Arrête la musique ou les podcasts en fond sonore systématique. Ce silence, ton cerveau en a besoin. Tamise les lumières le soir. Éteins les écrans une heure avant le coucher. Baisse le volume de la télévision.
Et surtout, communique ton besoin. Dis à ton conjoint : « J’ai besoin de dix minutes sans qu’on me touche ni me parle. Je ne suis pas en colère. J’ai juste besoin que mes sens se reposent. Je reviens. »
Ce n’est pas une demande bizarre. Ce n’est pas un luxe. C’est un besoin légitime, aussi important que manger ou dormir.
Apprends à identifier tes déclencheurs sensoriels. Pour moi, c’était le bruit aigu des jouets électroniques. Pour toi, c’est peut-être autre chose : les lumières trop fortes, les odeurs intenses, le contact prolongé. Une fois que tu sais ce qui te fait saturer, tu peux agir dessus.
Ce moment que tu t’accordes, ce n’est pas un truc égoïste. Quand tu te donnes ça, tu le donnes à toute ta famille. Parce que tu reviens plus disponible, plus présente, moins à fleur de peau.
Ce n’est pas toi OU eux. C’est toi POUR eux.
TYPE 3 : La fatigue ÉMOTIONNELLE (quand tu ne peux jamais lâcher)
Ce que c’est vraiment
La fatigue émotionnelle, c’est l’épuisement de ne jamais pouvoir être TOI. D’être en représentation permanente. En mode « maman » devant ton enfant. En mode « conjointe » devant ton partenaire. En mode « professionnelle » au travail. En mode « tout va bien » devant ta famille.
Tu ne lâches jamais. Jamais vraiment.
Les signes ? Tu pleures pour un rien. Le pot de compote est vide et tu craques en larmes. La chaussette mal rangée devient un drame. Tu exploses pour des détails qui ne méritent pas cette réaction, et tu le sais, mais tu ne peux pas t’en empêcher.
Tu te sens vidée même après une journée « facile ». Une journée où tout s’est bien déroulé, où ton enfant a été adorable, et pourtant tu es à bout.
J’ai pleuré parce que le pot de compote était vide. Pas à cause de la compote. Parce que je n’avais personne à qui dire « je suis à bout ». Personne devant qui je pouvais juste m’effondrer sans avoir à gérer ma propre émotion en plus de celle des autres.
D’où ça vient
Tu passes ta journée à réguler les émotions de ton bébé ou de ton enfant. Les pleurs que tu dois apaiser. Les frustrations que tu dois contenir. Les colères que tu dois accompagner. Les peurs que tu dois rassurer. Tu absorbes tout. Tu contiens. Tu apaises. Tu rassures.
Mais en même temps, tu contiens TES propres émotions. Parce qu’il faut tenir le coup. Parce qu’il faut être forte. Parce que si tu craques, qui va gérer ?
Tu es en mode « maman fonctionnelle » en permanence. Tu joues un rôle sans même t’en rendre compte. Mais quand es-tu juste TOI ? Quand peux-tu lâcher le masque ?
La réponse honnête ? Jamais. Ou presque.
Tu te lèves le matin en mode maman. Tu gères les biberons, les couches, les pleurs. Tu passes en mode conjointe le soir. Tu passes en mode professionnelle au travail. Tu passes en mode « fille » devant tes parents qui te demandent « alors, ça va ? » et tu réponds « oui oui » parce que tu n’as pas l’énergie d’expliquer.
Et la culpabilité s’ajoute par-dessus. Tu n’es pas assez bien. Pas assez patiente. Pas assez présente. Pas assez performante. Pas assez reconnaissante.
Pas assez. Jamais assez. Sur tous les fronts.
L’eau au niveau du nez
Tu respires. Techniquement, tu respires. Mais l’eau est au niveau du nez. Tu tiens debout, la tête juste au-dessus de l’eau, et tant que tout va bien, ça va. Tu survies.
Mais dès qu’une vague arrive, tu coules. Une toute petite vague. Un imprévu. Une nuit hachée. Une remarque de ta belle-mère. Un jour où ton enfant ne fait pas sa sieste. N’importe quoi devient insurmontable.
Parce que tu n’as plus de marge. Plus de réserve. Plus d’espace pour respirer vraiment.
Tu n’es pas fragile. Tu portes trop, c’est tout. Tu portes tellement que tu n’as plus un millimètre de marge.
Le besoin de lien sécurisant (la clé manquante)
Voilà ce qui manque vraiment. Tu passes ta journée à être le lien sécurisant pour tout le monde. Ton bébé se réfugie dans tes bras. Ton enfant vient te chercher quand il est triste. Ton conjoint compte sur ta présence. Ta famille te voit comme le pilier.
Mais toi, qui est TON lien sécurisant ?
Où peux-tu être toi, sans masque, sans effort ? Où peux-tu dire « je n’en peux plus » sans qu’on te réponde « mais si, tu gères bien » ? Où peux-tu pleurer sans avoir à expliquer pourquoi ?
La vérité, c’est que la plupart des mamans n’ont pas cet espace. Elles sont le contenant émotionnel de tout le monde, mais personne ne les contient. Elles donnent, donnent, donnent, mais n’ont nulle part où se poser.
Avoir besoin de se poser quelque part émotionnellement, ce n’est pas être faible. C’est être humain. Tu donnes tellement aux autres que tu as besoin qu’on te donne aussi un espace où exister sans avoir à performer.
Un espace où tu peux dire « je suis fatiguée » et qu’on te réponde « je sais, viens ». Un espace où tu peux pleurer sans qu’on te demande « pourquoi ». Un espace où tu n’as pas besoin d’être forte.
Que faire concrètement
Première action : trouve ton lien sécurisant. UNE personne avec qui tu peux être vraie, sans filtre, sans jugement. Une amie qui comprend. Une thérapeute. Un groupe de parole. Une coach.
Pas besoin de dix personnes. Une suffit. Quelqu’un devant qui tu peux dire « je suis à bout » sans qu’on te réponde « mais tu es une super maman ». Quelqu’un qui te laisse juste être là, dans ton épuisement.
C’est peut-être difficile. Parce qu’on t’a appris à te débrouiller seule. Parce que demander de l’aide, c’est avouer qu’on n’y arrive pas. Mais avoir besoin d’aide n’est pas un échec. C’est être humain.
Deuxième action : identifie UN moment où tu peux lâcher. Vraiment lâcher. Pleurer dans ta voiture après avoir déposé ton enfant à la crèche. Crier dans un coussin pendant la sieste. Écrire sans filtre dans un journal que personne ne lira.
L’important, c’est de sortir ce qui est dedans. Parce que quand tu gardes tout, ça te ronge. Ça fermente. Et un jour, ça explose au mauvais endroit.
Troisième action : crée un rituel de décompression. Cinq minutes par jour où tu poses TOUT. Un vocal à toi-même. Des pages dans un journal. Une douche où tu pleures. Peu importe la forme.
Ce qui compte, c’est le geste de déposer. De dire « je pose ça là ». Plus tu le fais, plus ton corps comprend que cet espace existe.
Et répète-toi : ce n’est pas toi OU eux. C’est toi POUR eux.
Prendre soin de toi, ce n’est pas enlever quelque chose à tes enfants. C’est leur donner une maman qui peut être présente parce qu’elle a rechargé.
Tu ne peux pas être leur ancre si toi-même tu coules. Ce n’est pas de l’égoïsme. C’est de la survie.
Comment savoir lequel te touche le plus (diagnostic rapide)
Les trois questions
Pose-toi ces trois questions, là, maintenant. Sois honnête avec toi-même.
Question 1 : Ton cerveau tourne en boucle même au repos ?
Tu penses à la liste des courses pendant la douche. Tu anticipes les rdv de la semaine prochaine alors que tu es censée te détendre dans le canapé. Tu oublies tout parce que ta tête est trop pleine. Tu ne sais plus où tu en es.
Si tu réponds oui, c’est la fatigue mentale qui domine en ce moment.
Question 2 : Tu satures dès qu’on te parle ou te touche ?
Le moindre bruit te fait sursauter. Tu as un besoin urgent de silence et de noir. Quand ton enfant te fait un câlin, une partie de toi aimerait juste qu’on arrête de te toucher. Tu te sens coupable de cette réaction, mais elle est là.
Si tu réponds oui, c’est la fatigue sensorielle qui pèse le plus lourd.
Question 3 : Tu as envie de pleurer mais tu ne peux pas lâcher ?
Tu cherches quelqu’un à qui dire « je n’en peux plus » sans jugement. Tu te retiens en permanence. Tu voudrais juste pouvoir t’effondrer quelque part, mais tu n’as pas d’espace pour ça. Tu sens que tout est au bord de l’explosion.
Si tu réponds oui, c’est la fatigue émotionnelle qui te touche le plus.
La vérité
Spoiler : tu coches probablement les trois. Je sais. Moi aussi. La plupart des mamans cumulent les trois types de fatigue à des degrés différents.
Mais il y en a toujours une qui pèse plus lourd en ce moment. Celle qui, si tu pouvais la soulager, te ferait respirer tout de suite.
Et le truc, c’est que ça bouge. Certains jours, c’est la fatigue mentale qui domine parce que tu as trop de choses à gérer. D’autres jours, c’est la fatigue sensorielle parce que ton enfant a été particulièrement demandeur. Parfois, c’est la fatigue émotionnelle parce que tu as accumulé sans pouvoir déposer.
C’est normal. Le quotidien n’est pas une ligne droite. Tu ne vas pas « régler » les trois d’un coup et être tranquille pour toujours. C’est un équilibre à ajuster régulièrement.
Mais comprendre où tu en es aujourd’hui te permet de savoir par où commencer.
Par où commencer
Commence par celle qui te bloque le PLUS maintenant. Pas celle que tu « devrais » traiter. Pas celle qui semble la plus rationnelle. Celle qui te pèse le plus lourd là, tout de suite.
Parce qu’une micro-action vaut mieux qu’un grand plan parfait que tu ne feras jamais. Mieux vaut vider ta tête sur une feuille pendant cinq minutes aujourd’hui que de prévoir un système d’organisation complet que tu mettras en place « quand tu auras le temps ».
Ne te donne pas du rab pour faire plus. Donne-toi du rab pour recharger.
Et si tu ne sais vraiment pas par où commencer, pose-toi cette question simple : qu’est-ce que tu lâcherais en premier en cas de coup dur ? Une nuit hachée. Un enfant malade. Un imprévu au boulot. Qu’est-ce qui saute immédiatement de ta liste ?
C’est ta stoplist. Les choses qui ne sont pas vitales. Et figure-toi que tu peux les lâcher AVANT le coup dur. Tu n’as pas besoin d’attendre d’être submergée pour alléger.
Un dernier truc important
Ces trois types de fatigue maternelle sont normaux quand on est maman. Complètement normaux. Tu n’es pas en train de craquer. Tu n’es pas en train de mal faire. Tu es en train de porter une charge énorme.
Ces fatigues ne vont pas disparaître magiquement. Tu ne te réveilleras pas un matin en te disant « ah, c’est bon, je ne suis plus fatiguée ». Ça ne marche pas comme ça.
Mais tu peux apprendre à les identifier. À les nommer. À savoir laquelle te touche le plus à un instant T. Et à agir au bon endroit, au lieu de te disperser dans des solutions qui ne correspondent pas à ton besoin réel.
Parce que le but d’une vie équilibrée, ce n’est pas d’être pile à l’équilibre. C’est d’être un peu à l’aise. D’avoir une marge. De ne pas être en permanence l’eau au niveau du nez.
Conclusion
La fatigue maternelle, ce n’est pas juste « être fatiguée ». C’est un empilement de trois épuisements différents : mental, sensoriel et émotionnel. Chacun a ses propres signes, ses propres causes, et ses propres solutions.
Comprendre lequel te touche le plus en ce moment, ça change tout. Parce que ça te permet de savoir exactement où agir, au lieu de te disperser dans des solutions qui ne correspondent pas à ton besoin réel.
Tu n’es pas faible. Tu n’es pas en train de mal faire. Tu portes trop, c’est tout. Et ce n’est pas parce que tu n’aimes pas être maman. C’est juste que tu n’as pas l’énergie. Nuance importante.
Alors maintenant, pose-toi la question : laquelle de ces trois fatigues te parle le plus ? Mental, sensoriel ou émotionnel ?
Et surtout : quelle micro-action tu vas faire aujourd’hui ? Pas demain. Pas la semaine prochaine. Aujourd’hui.
Vider ta tête sur une feuille. Dix minutes dans le silence. Envoyer un message à une amie pour lui dire « j’ai besoin de parler ». N’importe laquelle de ces actions. Mais une action.
Parce que ce moment que tu t’accordes pour comprendre ce qui se passe, c’est déjà une victoire. La prochaine étape, c’est d’agir. Et tu peux commencer aujourd’hui, là, maintenant.
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